Всеки път, когато казвах „Обичам те“, беше лъжа и се чувствам като ужасен човек

Да знаеш, че си обичан, е прекрасно чувство, поради което хората винаги го преследват или държат на скъпия живот. Щастлив съм, че имах няколко прекрасни взаимоотношения с хора, които се покланяха на земята, по която вървях, които ме обичаха с всичко, което имаха, дори когато не го заслужавах, и винаги казвах „обичам те” на всички тях когато не беше вярно.



Не че не ми пукаше за тях.

Никога не бих си помислил да излизам с някой, който не ми харесва много. Дори си мисля, че ако нещата бяха продължили по-дълго, можеше наистина да ги обичам. Аз нямах егоистични мотиви за това, че ги излъгах, аз просто си помислих, че това е, което те искаха да чуят, и просто да кажеш „благодаря“, след като гаджето ти изповяда своята безсмъртна любов към теб, е доста болезнено.

Аз бях този с проблема.

Аз съм този с ангажиментите , не те. Трудно се оставям да изпадна изцяло във връзка, защото се ужасявам, че колкото повече си позволявам да се чувствам, толкова по-силно ще бъде ехото, когато си тръгнат. Знам, че е несправедливо да изневерявам на хората от любовта, която заслужават заради собствените ми страхове, но това е единственият начин, по който знам да се защитя.

Мразя да бъда нечестен.

Гордея се с това, че съм брутално честен човек. Винаги решавам да кажа истината, колкото и трудно да е, освен в този случай. Чувствам се много зле като знам, че съм се преструвал, че обичам всички, на които съм казал „Обичам те“. Това е толкова голямо нещо за лъжа и ако можех да се върна, щях да направя нещата по различен начин. Бих си позволил да ги обичам и да го кажа, или да бъда достатъчно смел, за да им кажа това Не се чувствам по същия начин правят за мен.



За момент ми се стори, че съм част от нещо истинско.

Въпреки че беше лъжа, усещах нещо топло и сладко, когато го казвах. Беше като да зърнеш начина, по който нещата могат да бъдат. Понякога исках да затворя очи и да го казвам отново и отново, така че когато отворя очи, наистина да съм влюбен. Това ми показа, че съм способен да обичам някого, така че, по дяволите, не го направих просто?

Те ме направиха истински щастлива.

Докато връзките продължиха, направих много хубави спомени, които сега са опетнени от тази една лъжа. Кара ме да преосмисля всичко. Все още ли биха ме обичали, знаейки, че не ги обичам обратно? Дали нещата щяха да се получат много по-добре, ако просто бях по-отворен за страховете си? Болно е, че сега никога не бих разбрал със сигурност.