Моето гадже ме кара да обичам да бъда жена и се чувства невероятно

Благодарение на някои дълбоко вкоренени проблеми с мама , Никога не съм виждал своята женственост като нещо друго освен бреме - това е, докато не срещнах мъж, който го видя като подарък. Празникът му на моята женственост ми помогна да преоткрия дълбоко женствената ивица в мен и напълно промени начина, по който виждах себе си и всички жени.


Преди бях тотален тобой.

Пораснал, спомням си, че ми се искаше да съм момче. По някакъв начин момчетата просто изглеждаха по-готини - по-строги, по-отдалечени, по-заедно. Постарах се по най-добрия начин да въплътя същите тези качества, имитирайки момчетата около мен. По-конкретно, исках да бъда силен и често предизвиквах момчетата на състезания по армрестлинг или спаринг, за да докажа на тях и на себе си, че съм един от тях.

Женствеността беше нещо, от което се срамувах.

Въпреки моята тобоистки тенденции , Определено имах много женствена ивица в себе си. За съжаление си мислех, че момичетата са слаби и поради тази причина отхвърлих тази част от себе си. С напредването на възрастта си поставих за цел никога да не нося рокли или да се държа твърде „момичешки“. Потиснах огромна част от личността си и ми отне много години, за да се свържа отново с тази страна на себе си.

Не знаех съвсем как да балансирам от мъжко и женско.

Сега виждам това като дисбаланс в моето мъжки и женски род страни. Мисля, че във всички има комбинация и от двете, но отдавах твърде много ефирно време на мъжката си страна и напълно игнорирах женствеността си. Чувствах се като постоянна борба, тъй като потисках огромна част от личността си.

Аз никога не са имали жени приятелки .

Не само отхвърлих момичеството в себе си, но и в другите. Момичетата бяха моите заклети врагове и продължих детската си склонност да прекарвам времето си почти изключително с момчета. Когато бях около мъжете, се чувствах отпуснат, докато в група от жени се чувствах клаустрофобичен. Това беше нещо, което избягвах на всяка цена. Едва по-късно в живота разбрах, че се чувствам неадекватна като жена. Страхувах се, че няма да бъда достатъчно жена, за да се впиша.


Други гаджета бяха избягвали емоционалната ми страна.

Една от най-сериозните ми връзки беше с мъж, който се страхуваше от чувствата ми. Той се почувства съкрушен от емоционалните ми изражения и дори ме насърчи да продължа хапчето много по-дълго, отколкото исках, защото той се страхуваше, че излизането му ще ме направи по-емоционален. Той не знаеше как да се справи, когато плачех и се чувствах напълно неприет за тази страна на себе си. В крайна сметка по-нататък се изобличавах, защото се чувствах твърде много.